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小河河碎碎念

你认识CA么?认识我怎么能不认识CA呢?你认识我吧?认识了CA你就认识我了。

 
 
 
 
 
 

这篇写给老爷

2018-5-31 13:08:24 阅读9 评论3 312018/05 May31

啊,最近有点疯魔,但不是为那个人,因为T是这么数落我的:可见你最近真是够不关注他的!对呀,我承认,除了新歌照收外,其他的事情我的确没顾得上~~~~因为忙着嘛!《清世宗文物大展》的砖头,我断断续续花了一整年,总算啃完了,要知道虽说文化相通,但长时间盯着密密麻麻的繁体字论文较真还是很累人的,所以即便是讲老四的专著也还是看得磕磕绊绊拖拖拉拉。更何况其间的内容也是有够枯燥,尽管我一向自信老四的艺术品味,但是长篇累牍研究书画瓷器等等专业评论与我而言无异于晦涩艰深——有看没懂!而且……湾湾的专家们写得好啰嗦,真正是掰开了揉碎了反反复复叨叨,就他是不是被吕四娘砍了脑袋这一件事就能码上千把字,啊~~~~~所以说,活该我只能当个兴趣爱好来业余一把,绝对无法作研究,耐不住性子!

这两天突然想起曾经看过的一片旧文,所以翻了出来,选择性地又读了一遍。虽然突然但并非突发奇想,因为宫里应着端午的景出了新周边,勾起了我对某个人的,阿不,人家是神,他应该是我爬过的墙里身份级别最高的,比皇帝还高的那就只能是位列仙班的神仙了,对吧!7款香包个个美得让人流口水,我一边抱怨一边乐颠乐颠地挑选,因为太贵了我只允许自己选2款最喜欢的。如果说要选自己喜欢的,那么茉莉是首选,不单单因为茉莉这款的设计是所有款式中最清新淡雅的,我本身就很喜欢茉莉花。而剩下的一个名额就犯了难,是选荷花还是菊花?正端午正好是生日,挺难得,荷花又是我的生日花,看图片也是十分素雅的设计,很得我心!而菊花……不由自主想到那位上神了!他喜欢菊花,他喜欢吃莲蓉的月饼,他掌管整个鄷都鬼城。这是我对这位上神所有的了解。虽然算不上如何钟爱菊花,但,谁让我是个不折不扣习惯爱屋及乌的人,喜欢的人喜欢的东西,毫无疑问我会自然产生一种特殊的感情。菊花款的设计有些小华贵的感觉,嗯,配得上他!巧的是我在选的同时还在和豌豆聊天,两个人看上的是同款,哈哈哈,要不我怎么说咱们俩特像呢!基于菊花和老爷以及我跟豌豆中间那种特殊的关系(这么说吧,豌豆多年前写过一篇文,就是我开头说的那篇旧文,故事主线是她和纳兰,老爷,城隍爷,是男二,一个被她,不,是女主虐得惨兮兮的神仙;我,作为纯读者,深深明白豌豆对纳兰公子是什么感情,所以绝不会对男主动什么心思,我感兴趣的是男二,嘿嘿嘿~~~>///<),豌豆表示让我安心选菊花,橙香的荷花她送我,就当生日礼物了!啊哈哈,那就恭敬不如从命,多谢大少奶奶!

二读旧文,并且是选择性的只看老爷的部分(因为老爷没名字啊,所以只能称呼他老爷)。早在第一次看文的时候,我就对豌豆说过:纳兰归你,把老爷给我吧!喜欢书里的某个人物这很正常,问题在于,我喜欢的这个城隍老爷,喜欢得有些奇怪!首先,各地都有城隍爷,而且论起城隍庙,恐怕上海的城隍庙还是数一数二的举国闻名。我特地研究过,也去实地探访过两次,上海的城隍爷一共有三位:大名鼎鼎的霍光、明朝的秦裕伯还有清朝末年镇守吴淞口炮台的陈化成。然而,无论是塑像还是生平——我都对不上!准确的说,不是那个味道!因为我不知道老爷长什么样,豌豆没有具体描写过,所以只有感觉,而我想象中的老爷,也只是有一个模糊的身影,因此卖相是对不上了,只能靠电波频率来感应了,只可惜,老爷是神,神有仙气,但还具不具备人类所有的生物电波这就不知道了。这大概就是为啥一旦想在现实中找原型,一具相就找不着感觉的原因吧。

二来呢,我总结了一下我为啥会喜欢一个连脸都看不清的人物呢?纯粹靠感觉!因为老爷似乎综合了所有我对异性选择的要求(豌豆写得太合我胃口了~~~~):1 他有好听的声音,这很重要,现实中就有个活生生的大实证在那里;2 至少在某一领域,他拥有绝对的权威,说一不二,但面对女主,啊,也就是自己喜欢的人,那是实打实的暖男一枚,所有的例只为心中一人而破,千年不变。3 作为1的补充,如果他有一把好声音,是个温柔而又干练的好男人的话,那么再加上有一双修长好看的手就绝对完美了!同样豌豆并没有详细描述过老爷的手长什么样,但想象的出来,他握着女主的手时掌中传递的温柔和安定,尤其在他一手安慰着自己喜欢的人,一手却凝聚起足以毁灭千年道行的力量的时候,脸上那种云淡风轻的平静……唉,我要在现场绝对哈喇子流一地~~~~4 应该是最重要的,老爷浑身散发的那种安定的、稳定的、让人无比踏实的安全感。我是个严重缺乏安全感的人,总是会莫名其妙的焦虑,所以天然的会对能带给我安定感觉的人产生依赖,无论这个人是不是真的存在,只是感觉也成,所以才经常的会追逐一些别人看起来不切实际的“喜欢”。当然,感觉是不能当饭吃的,而且总是依赖别人也不是什么好事儿,日子说到底也是自己过的,所以有意识的锻炼一下自己的独立性还是有必要的。5 城隍老爷虽然具有绝对的权力,也有法力,但,他一点不霸道,从不以“这是为你好”为万能借口出手安排好自认为“最好”的安排。最烦那种把自己意志强加于人还美其名曰“为你好”的。然而,老爷是不该出手时不出手,该出手时也不出手,眼睁睁看着女主跑了~~~他是把选择的权利完全的归于对方,却唯独没有选自己。唉,老爷好得不现实,当然他本来就不现实,豌豆写的比我自己写还讨我喜欢(捂脸),所以在她透露还有续集的时候,我想也没想就挺不要脸的要求把我也弄进去,不论是做鬼做妖都成,我只想见见他,因为想象不出来他的模样,那就只好进去看他啦!哈哈哈,能进入别人的小说里应该很好玩吧。至于情节我决不会干涉豌豆的人设,不过我也不想去抢老爷,这就是为啥我觉得喜欢的有点奇怪,一般喜欢必定会带有某种程度的占有欲,但就看着他千年等待地守着山菊纵容女主的不懂事和胡搅蛮缠也挺赏心悦目的,能看看他帮帮他也蛮好的。反正有一点是肯定的,女主爱的是纳兰!然后对老爷就是360度各种虐,嗯嗯,这种戏码我绝对喜欢!等看!虽然不知道什么时候这坑能被填上,但作为从旁观升级到有了点戏份的份上,本小仙会很乐意督促作者尽快填坑滴!哎呀妈呀,好玩死了!

菊花的香包味道要比茉莉略浓一些,但是挺好闻的。可惜的是我并没有什么仙气的裙子去配它。啊不过也没关系,心情好的时候就佩上,管它配不配呢!

正兴致盎然爬着墙,有个人一早宣布7月有话要说……他,他就不能大气点,容我再多玩会儿嘛!(朝天翻个白眼儿)


作者  | 2018-5-31 13:08:24 | 阅读(9) |评论(3) | 阅读全文>>

追"鸡"20年 追记

2017-12-28 17:09:44 阅读28 评论0 282017/12 Dec28

今早上班路上鬼使神差想起这么个话题,原本只是随意跟着思绪在脑海中回想一番,但想着想着忽然觉得或许可以成文。理由十分简单,这20年历程实在太特别了,并且无法复制。

谨以此文纪念我们20年的青春。

首先,一切是怎么开始的。写之前我采访了T,先前我只知道她是在大学的海报栏里看到ID演唱会的宣传海报的,然后今天她告诉我,当时在大学里还能买票,到某个宿舍楼某个房间找某个人。话说那时候也不知道是谁,是怎么组织的,总之,如今这边歌迷圈里赫赫有名的T大,当年就是个普通的大学生,偶然间机缘巧合去看了一场并不怎么了解的外国歌手的演唱会,然后……然后?嘿嘿嘿,那还用说么,掉坑啊!比起T,我开始得就更莫名了,随着时间流逝,就连我自己也渐渐记不清,到底是先在报纸上瞥到演唱会的消息的,还是先在马路上对那时还算稀罕的空调车广告投去好奇的目光,总之后来当再次在电视上看到同一个人的演唱会录像的时候,我的好奇心就更重了。俗话说得好,好奇害死猫啊!而当年尚未满16周岁的我又怎么可能知道,正因为这难得的好奇会整个改变了我的人生轨迹。仅仅因为好奇我买了第一张专辑(卡带),因为好奇我录下了第一场LIVE的片段,更因为好奇我开始去学习一门全新的语言(虽然到现在也没能学好)……当时的我,真的真的真的不知道——前方高能!是个坑啊!!!

这就是开始,谁也没有察觉或者预料,就这么开始了,有个人顺其自然的走入我们的生活,其后的十多年里基本上就可以套用现在很流行的一句话“始于颜值,陷于才华,忠于人品”。很长很长的一段时间里,这个人对我们来说就是完美的存在,高高在上、犹如神明。

起初我只是个普普通通的小菜鸟,什么都不懂,虽不是第一次追星,但追个自己完全不了解甚至听不懂他在唱什么的外国人,更多的可能只是新奇,也并不觉得会发生什么特别的奇遇,最终或许就像之前那些一样无疾而终罢了。第一年,我几乎就是在电视里看着各种日本音乐节目度过的,也许是得益于当时尚处于中日友好的又一个蜜月期,因此各类资讯特别多并且连贯,所以即便我从未去过现场却也能感受到现场LIVE的那种热烈和欢快的气氛,并且强烈期望着能亲眼见一见本尊。然而人算不如天算,第二年我终于等来了亲临现场的机会,来的却不是他。到底要不要去看C的solo LIVE当时我很犹豫,对那时还没经济来源的学生来说百元以上那就是巨款了,花了巨款却去看一场不是自己第一希望见到的人的演唱会这绝对是一件很鸡肋的事情。的确很纠结的,不过,最终还是去了,第一位的看不到只能顺位呗,可见当时对LIVE的渴望超过了必须看谁的限制。就这样第一场正式的LIVE,是C给我上的启蒙课,如同10年后我第一次踏上LIVE的舞台出现在众目睽睽的聚光灯下面对的人依旧是C,所以有人说和我最有缘份的应该是C,然而……虽有缘却无情,真正起决定性作用的是情分。

以歌迷身份第一次见到他,是再过1年的99年快年底的演唱会。依然属于伸手阶级的我,已然茁壮成长为一名合格的粉丝,知道看现场最好是要坐内场,也懂得了能看两场绝不只看一场的铁律。

截止到此,他就是个超有名的日本歌星,我只是个和所有其他歌迷一样的,哪怕只是看到杂志上豆腐干大小一块消息都能开心得两眼冒心心。那时候我并没有觉得自己和别人有什么不同。那时,我认为追星只是件很个人的事情。

N年后我顺着朋友的指点找到了T的网站,这才发现,追星其实也可以很热闹。注册、登陆、发帖,这就算是找到组织了。由于尚处于日语学习的过程中,所以在那时候新开版的日语学习区里我显得很活跃,和平时闷声不响、寡言少语的自己不太一样。那时候才发现,原来,我也可以很热情。大概也是从那时候起,我的性格开始慢慢变了。也许是这种转变引起了某个人的注意(某T斜眼看了过来),因为这个人的注意,我的人生不可避免的又发生了一次小拐,最终调整好方向的我——那个在人群中都不会引起任何侧目的小人物,朝着一个既定的方向开始飞速起跑。首先,专辑(包括DVD乃至后来的蓝光等)和周边(演唱会贩卖或者会内限定等)突破了区域的限制,在最短的时间内最大限度的补足了我起步偏晚资源短缺的先天不足,迅速追平日本方面,到现在几乎可以做到完全同步(“几乎”仅仅就是折损在地域送达的时间差上);其次,人生第一次升职了,哈哈哈,这在当时网上还有人觉得有不服的,毕竟比我进站时间长的有的是,贡献比我大的也大有人在,那为啥还是个新人的我被点为了副手,这要去问T了呀,反正我自己揣测,大概是因为我比较咸(闲)吧,不用上班课业又松正适合趴网;第三,突破自我!曾经觉得自己是幸运的,作为歌迷,我经历了很多自己想也不敢想的事情:第一次上广播做节目;第一次协助操办线下歌迷活动;第一次去他的记者会;第一次上台献花;第一次写长篇的演唱会报告;第一次和日本歌迷聚会;第一次和他拍大合照;第一次寻迹;第一次出国看演唱会……真的做过很多很多现在看来都特疯狂的事情,我真的觉得大概歌迷做到极致也不过如此了吧。就连日本歌迷都羡慕我们,说他们在国内都不敢想和他这么近距离的互动。

从1997年6月我买他第一盘磁带算起,到2013年6月官网突然发会内邮件来说他什么一过性脑虚血症(托他的福记住了一个连日本人都念不大清楚的日语单词)要暂时中止8月份CA再度合体的大型演唱会为止,刚好16年。这16年我以CA迷自居,是大陆地区最大CA歌迷网站的版主,亲临过日本本土现场,自认为熟悉他的一切,甚至可以做到没听过的歌曲只要一过耳便能感觉出是不是他的手笔。尽管日语水平一直都是半桶水,但不论是学日语的初心也好还是作为版主的责任感也好,努力地翻译歌词、会刊一直是我很重要的工作,哪怕每次都被T批得体无完肤。打2010年开始,只要他有演唱会,只要时间、地点合适,我们都尽最大可能能去就去,跟着他巡回,感受他在本土演出时比起海外演出更多的释放和自由度。除此之外还有一个更重要的理由,或许那时候我们就已经隐隐感觉到,能够这样快乐的看他演唱的机会应该并不是特别多了,有一种潜意识里的危机感,能看一场算一场。当时考虑得更多的是年龄,觉得很有可能将来他会慢慢转入幕后之类……(注:CA于2009年初集队30周年前夕正式宣布无限期休止两人一起的活动,但保留CA母体。)

然而果真是人算不如天算,就在我们看完“ROCKET”的演出后,满以为又可以开开心心地等着CA合体,在会内抽票的阶段又担心着门票会不会太难弄,可等来的结果却是一封中止的E-mail。收到邮件的当时我就哭了,那是一种莫名的心慌,就像CA解散时预感或许以后不会再见到他们同台了一样,这一次我害怕——会不会以后再也见不到他了!倒霉的是,为啥每次不好的预感都会应验?

2013年整个下半年都是无比混乱的,那个什么“一过性”仅仅只是一个引子,后面的剧情是越来越夸张坑是越来越大……当时最真实的感受是,脑子不够用了!一边是各路媒体纷纷纷纷各式各样的猜测、编故事,一边是斩钉截铁地否认、撇清事实。一时间暗潮汹涌,到处弥漫着一股山雨欲来风满楼的味道。我们当然是毫不怀疑的站在他这一边的!当时真的,也不能说脑残吧,就是一种无条件的信任,脑子里压根就没有想过他会欺骗,更不会去考虑外面风传的可信度,只是觉得他是不是得罪什么人了,或者说树大招风。以他今时今日混到的地位和声誉,他会出什么事儿?他能出什么事儿?

那一年的年底,我去参加了新日本语N2级的考试,转年初拿的成绩,顺利通过。我笑称还得感谢他惹出的这场风波,正因为持续的铺天盖地的记事报道,意外训练了我的阅读能力,不可否认对我考试还是起到了一定的积极作用。

2014年,注定是一个不太平的一年。隔了好几年突然拿到了N2证书固然令我很惊喜,可他无法给我什么像样的奖赏,因为他被事务所勒令自肃了。虽然他一直在极力否认,但是奇怪的是事务所的态度却一直都暧昧不清,这是让我们感到很不祥的征兆。年初他出了一首DEMO版的单曲“be free”,随会刊一起送到我们手里,直到这一刻我还是相信他的,和朋友见面吃饭时说起他现在的处境,还直替他叫屈。4月,在没有演唱会的前提下,我们去了一趟东京,去寻找他所说的迟来的春天。我们沿着吞川绿道一路赏樱,那是个离他家不太远的只有当地人才知道的赏樱胜地。在去他家的路上,天空下了一场奇怪的太阳雨,只一小会儿而已,还路过了他曾经提到过的早年带孩子们经常去玩的奥林匹克公园,然后就顺着斜坡慢慢走向那栋浅黄色的房子……当时的我们谁也猜不到,仅仅在1个半月后,这里将会迎来怎样的一群不速之客。那也是我最后一次去那个地方。

从前聊天经常会遗憾说只恨自己生的晚,再加上国籍的限制,没能经历他最鼎盛的时期,但能遇见已经是莫大的幸福。后来聊天时我常感叹,也许是因为老天另有安排吧——我,切身经历了他一生中最不堪、最残酷的低谷期。这世上所有的幸福或许都很雷同,而不幸却各有各的不同。追星追到无路可走的地步也是没谁了。没有辩解,也没有歇斯底里,只是在拿到最后一张续会卡片时,抑制不住心里的恐惧和委屈趴在T怀里哭了。那时候的我完全被一棍子打懵了,不知道接下来该怎么办,也不知道如何去面对,更无法去寻找原因。心里凉飕飕的,不是因为他做了什么,而是被他背叛的悲哀。我从没想过,也无法接受,被自己最信任的人像傻子一样骗得团团转。因为这个理由我很长时间里无法原谅他,“be free”这首歌也永远不会从我的小黑屋里被释放,哪怕是现在!

如果2013年的下半年还仅仅是暗地里混乱的话,那么2014年整个就是台面上唱大戏的节奏了。整个日本媒体就跟打了鸡血似的(注意,是社会新闻,不光娱乐版了),他上了多少回头条是数也数不清,被ワイドショー讨论得也都快脱层皮了……别的不多说,就光7月3日他被保释那天,地上动用无数面包车+轻便摩托死命地追,天上连直升机都出动了!!结果还给跟丢了!那段时间似乎并没有给我太多的空间喘息,也顾不上被五雷轰顶之后晕得找不到方向,我只想知道接下来已经败露一切、身陷囹圄的他会怎么样?于是,还是操着我那半桶水的日语,一头严密注意着媒体的动向,一头自发的开始查日本的司法流程,和无数的专业名词展开较量。一场并非发自自愿的蜕变又开始了,一边是惶惶不可终日不知道接下来还会发生什么一天一天地熬过,一边是表面上必须保持和从前一样,必须一样!一点儿都不能漏!一旦崩溃,可能会连最后一丝尊严都没了,再难受也必须得撑住喽!

不是没有想过要退出,当实在觉得撑得太辛苦时只好半夜抱着芝麻在被窝里小声哭。但,还是那句话,缘份不如情分。十几年的感情不是假的,最低限度那一橱的碟是我真金白银买回来的吧。把他从我的人生里开除就如同把我毕生心血扔进垃圾桶,做不到啊!进退两难,于是我选择了第3条路,流浪吧~~~

不知从何时开始,慢慢觉得我可以把那种伤心的感觉给忘了,当时过境迁之后再说起这件事,可以云淡风轻不动心弦分毫,仿佛说的是另一个人的故事。但同时又时不时会有些担心,万一真出坑了怎么办?这个这个我掉坑之前这日子是怎么过的来着?纠结着,没心没肺着,仿佛将他和那些书、碟一同尘封起来一般……直到突然有一天,他说:他要出专辑!

他再度回到人们视线中来是通过博客,不过在这中间又是发生了许许多多、曲曲折折的事情,最后都被他写进了名为《700番》的书里。这个人的前半生大概真的是太顺了,结果遭到老天妒忌,非得弄点磨难给他。我的理解是这一掌没拍死他就是给了他浴(卷)火(土)重生(来)的机会。话说最倒霉的时候,我真的有想过万一他承受不住这种剧变带来的压力,把自己给解脱了……并不是没有先例,爬得越高摔得越重,他摔得岂止重,都摔破楼板到地下室去了,好像是渡边说的吧,他的人生已经是负的了……不过后来发现——纯粹是想多了!他就压根儿不是这种人!他不是哪种人?这几年来,他一遍一遍刷新着自己的形象,直到我发现我完全就不认识这个人,更谈不上了解。2014年5月17日之前的那都是上辈子的事了。

那咱来说说这辈子的事吧。说来也巧,昨儿我开始写20年的回顾,那家伙也在盘点自己的2017。看他历数的那些丰功伟绩,那真的是一步一个脚印扎扎实实这么走过来的。2本书、2张碟、1张蓝光、一张黑胶,啊,还有已经在路上的特殊印刷的年历等等……都是货真价实的实体。T还去霓虹见了他一面呢,亲耳听他说了一句“みんな、ゴメン!”这个人就按照他自己博客里说的那样,用音乐重新证明了他自己,哪怕全世界都反对!现在的他已经从一只高高在上的凤凰变成了满地跑的老母鸡,变得接地气了。而我也早已经不是当初那个扎扎呼呼没事就把他挂嘴边上、心里眼里就他一个的迷妹了,高兴的时候聊聊他,没情绪时连他的博都懒得刷。他出专我就砸钱,他不出现我就玩自己的,不争辩不深究,用现在流行的话来说,变成了一个活脱脱的佛系歌迷。

今年是我成为CA迷第20个年头,但并没有什么特别的庆祝过,还能听着他的新歌快步走在大街上,满目霓虹闪烁,心里计划着下一次的旅行——这就是现在最好的生活!

谢谢你,ASKA!新年快乐!

作者  | 2017-12-28 17:09:44 | 阅读(28) |评论(0) | 阅读全文>>

吸金风暴

2017-11-2 15:11:15 阅读19 评论0 22017/11 Nov2

整个10月份,就一个字,忙!名符其实的收获的季节,忙着各种收碟、忙着下载、忙着听歌、忙着看他的blog(当月更新破纪录了他知不知道啊)、忙着HC、忙着掏银子支持他的各项吸金计划……真正从月头折腾到月尾,而且现在还没完的迹象。前我还觉得说我是不是要出坑了,想得美!不是不发作,是发作起来要你命啊!

和《Too many people》的小试牛刀比起来,《Black&White》简直就是玩命了,只要他想得到就一定想办法做到,除了传统的实体CD、网络配信,他还组建了一个自己的网络下载平台“Weare”,提供高解析度音乐下载以及精于CD附册N倍的电子书下载。当然,是要钱的!这对我们这帮fellows来说,价格绝对不是衡量的标准,只要他出手,绝对是物超所值的好东西。音乐暂且不提,就冲我现在日日13首歌来回循环就知道病得不轻了,不是,是好听得不得了!单就那电子书,有诗、有评论、有歌词,自然还有必不可少的美图~~~~他那个帅啊!!!啊哈哈哈哈……口水哗哗的,不印出来真的可惜啊,但真的印刷成册估计成本也就飞了去了,所以才以电子书形式公开,不单单是他美,就连几张风景图片也是各种美不胜收,用色绝对抓人眼球,还都是我心水的色调,果然知我者莫若他!就凭超高质量的听觉和视觉的享受,我就愿意花银子去支持他辛辛苦苦做出来的东西,因为真的,太不容易了!

不管他过去做过什么,过去了。不管将来会发生什么,反正谁也不是先知。我只知道,就算撇不开过去的感情,就算此刻还偶尔会有些纠结,都不要紧,我喜欢现在的他,喜欢一门心思拼命去做想做的事情的他,其它的都不重要。

他疯了!这是这次出碟过程中让我不得不在意的一种感觉。因为团队还在组建中,许许多多繁杂琐碎的事情实际上都由他一个人在做,我想象不出来那会是怎样一种情景,只知道就算他熬了几个通宵终于赶着做好的专辑也已经是推迟了一回发行的日期,还差点又赶不上最后截稿的时间。说好的fellows的官网至今也只是个壳子,什么时候能正式上线他也不知道,那大概只有鬼知道了。最初Weare上的MP3音频下载居然出现了杂音,随后又发现电子书上的歌词有误,而且不止一处……后来发现,不光是电子书,CD里的歌词本也是错版的。我好笑的猜测,那一个礼拜里估计不停地在被人投诉吧!好在最后都及时更正了(除了歌词本,已经印刷好发出去的肯定没救了),但归根到底是他太忙了,忙中出错,又没有人帮他校对,结果就……尽管忙着收他的货是一种久违了的超幸福感,而且就算他没说我们依然可以感受到这些凝结着他心血的作品里隐隐的藏着一丝不安和急迫。不知道他是不是也和我们一样,因为遭受过突如其来的巨大变故,曾经以为再平常不过的事物会突然之间被全部夺走,因此在好不容易失而复得之后,心生出一种生怕再次失去的恐惧。他的词里也映证了这样的感觉,他说他不知道以后还能再呼吸多少次……没有人知道,现在的幸福能维持多久。所以,现在,他在尽可能的抓紧时间最大限度的去创造、呈现他所能想所能做的一切,不知道是不是这样。

他的忙还体现在他越来越精(鸡)细(婆)的风格上。和之前的由专责的staff经营的歌迷会不同,估计这世上也不大会有歌手自己直接面对粉丝来处理各种问题的吧。很走运,我们遇到了!他不但主动汇报自己的工作日常,平时没事也开开玩笑聊些有的没的,甚至还会隔空和黑他的小报记者过招,他是个特别爱显摆的人,一有什么好主意就急吼吼要跟大家分享,比如他要出什么什么样的周边,他想做什么什么样的事……他会留意大家的诉求,不止一次的说他会看每一个人的留言,所以一有什么问题他就会立即回应,Weare登陆后的下载入口过于隐蔽,他会在blog里亲自指导怎么在上面买东西;他发现有人把他提供给唱片店做宣传的立体印刷的海报炒卖到12000日元的高价,他就立即提醒大家千万别花这冤枉钱,他会出正式的周边满足大家的要求的;由于fellows网站不知道什么时候能做好,说好所有的周边都会在这个网站上出售,别的还好说,明年的台历就变得很尴尬了,有时效的限制,今年底前不出岂不是毫无意义,没辙,就先在Weare上卖吧,这事儿他也要亲自解释一下。已经完全习惯了他这么婆婆妈妈、絮絮叨叨,万一将来他的新公司正式上轨,必有专门的人负责对付我们,到时肯定不会像他那样跟老母鸡似的生怕我们受骗上当被欺负了,公事公办再无贴心可言,岂不一点也不好玩了。

刚刚结清了蓝光、CD、Weare的开销,又订好了黑胶、台历,未来还有海报、手表、音箱等等……他还说明年初开始也许会一个月出首新歌……吸金风暴愈演愈烈,我却满心的快乐。既然不知道意外和明天哪个先来,那么努力过好今天,拼命赚钱总是没错的。

啊,我要去做歌词翻译了,许久不动退化了,脑子里一团浆糊,也就他能让我收收心端正一下学习的态度。

作者  | 2017-11-2 15:11:15 | 阅读(19) |评论(0) | 阅读全文>>

三生三世

2017-8-24 12:47:44 阅读38 评论0 242017/08 Aug24

他复活了,至少在8/17一早那一堆报纸上斗大的标题就是这么写的。虽然总免不了在开头回顾一下某人惊心动魄、赶超一部多拉马的精彩前世。现在不是很流行三生三世么,我觉得我们跟他也差不离了,他出事前算一世,遇劫蛰伏算一世,现在浴火重生算一世,不多不少,刚好三世。作为旁观管兼亲历者,如今也深深感觉被扒了层皮似的,应劫果真不是什么好玩的买卖,一个弄不好就永坠地狱不得超生了。

然而,一旦扛过去了,那就是飞升上神的节奏了。

若说之前他所做的那些还只算是试探性的、仅仅只限于水面下的一些动做不大的尝试的话,那么现在,他已经渐渐浮出了水面,全面暴露于阳光之下了。这一个过程他只花了1年的时间。距离期满尚有400日左右的光景。这个人的胆子不可谓不大。既然飞升了,那自然不可能再走过去的老路,那些循规蹈矩的规则如今在他眼里实在过于陈腐和拘束,他现在更崇尚的是自由,他所谓的“DADA主义”,想出的那些点子办的那些事到处充满了创新,让我们眼花潦乱只有伸手接招的份儿。

8/16,他招募了300名歌迷当他新MV的群众演员。由于行业内的潜规则,在他还没有正式完全恢复自由之身前,通常情况下是不可能进行任何商业性质的活动,之前发书也好,发专辑也好,都是以个人名义,在没有经纪公司和签约唱片公司运作的情况下做出来的,已经是个奇迹。无法作宣传,不要紧,他想出来用自己拍摄的MV来进行自我宣传,网络媒体是一个不挑背景的好媒介,如果运用得当的话。他一首接一首地拍,从自己拍摄照片作素材开始,到出现和乐队成员一起的影像,到后来租个会所拍摄带有故事情节的画面,直到——他终于按耐不住想要LIVE的欲望!他憋了很久了,他憋了多久我们也就憋了多久,很显然,双方都蠢蠢欲动,不愿再屈着了。

招募300人,没有工资,说是需要拍摄2个小时左右,但实际能见到他的时间并不会太长。条件并不苛刻,却十分有限,想想吧,那些经历了重伤的各位,一旦咬住能够亲眼见到等身大的本尊还会舍得松口么?况且,300人的规模,那将是比常规LIVE更加近的距离。他抛下来个不怎么免费的大馅儿饼,可说是即惊又喜。据说最后有11000人提出了申请,而我所见到的现实就是有个外国冷(相对于他的国籍而言,那可不是外国冷?),在看到该消息的当天就定好了去往东京的灰机票,是的,就是在什么都还不知道什么都还没做的情况下。以数百元的退票费和他赌一把!

我不知道这个女人前30多年的运气究竟如何,但这次居然原地大爆发了——这都快赶上上海拍牌概率了!消息公布的那天我陪她在BLOG前等了整整一个白日,这件事其实跟我半毛钱关系都没有,主客观原因都有,比起3年前最后一次去东京,大大地少了那份冲动。但……毕竟做不到一点都不关心,怎么说也是件从未有过先例的头等大事,连我都不在意,说出去也没人信啊,太不自然了!等他们傍晚收到确认邮件时,我正奔波在去递交签证材料的路上,说句掏心窝子的话,真是觉得冰火两重天,那边因为天大的幸运欢呼雀跃,忙不迭的订酒店计划行程,我这里在挤得如沙丁鱼罐头的地铁车厢里苦苦支撑,因为不知道门店搬了还走了一大段冤枉路,又热又累、饥肠辘辘……没有比较就没有伤害啊,我这憋着一肚子无名之火也只好自行消化,脸上则必须是云淡风轻般毫不在意。

他是7月底才突然公布说要招募,消息一出来我就知道自己赶不上了。原本计划10月才去大阪的,所以从一开始就并不着急去办签证,等花生了才发现,公司老板恰巧那几日不在上海,签不了字盖不了章,待他回沪,那已是无论如何也来不及的了。这便是客观原因。主观上,刚刚过了一个他的高峰期,刚巧我正乐不思蜀的在墙上脚踏着几条船,一时半会儿的也拗不过心思来,就这样吧,这样也好,不激起欲望自然也就不会去羡慕乃至嫉妒,这样我也就不会因为心里不舒服而说些伤人的怪话、破坏气氛。于是,揣着这样的心思,我迎来了他们出发的日子。由于我弃权,事实上倒是便宜了大表哥了,假如我也不必为签证而烦恼的话。当然,谁叫我当初没有紧着去办这件事呢,自然没有半分理由去责怪别人。然而有钱难买早知道,这事我觉得也怪不上我,他不按牌理出牌又岂是我能预料得上的,还真当我半仙,随便掐个指做个法就一切了然于胸了么,扯!

816整个的活动细节,T写了报告了,因为和我无甚关系所以拜读了一遍之后便习惯性作了存档的动作。看报纸上他一脸笑得跟朵花儿似的,心情平静,看起来不错。那便最好了,见不见便也并非那么重要了。

这一世,他活得十分恣意,真的是想干什么就干什么了。每在BLOG公布一条,就引起一阵骚动。综合起来,他这是要数箭齐发了,无二的是我们这群人依然如前世一般照单全收。但许是这几年过得太憋屈,他一旦呼吸到这甜蜜的春天的气息,简直一发不可收拾,我甚至觉得他简直是迫不及待圈钱圈得穷凶极恶了。由于他突然叭啦叭啦冒出来一堆计划外的东西,随便拉个清单合计合计就超预算了,再加上最近为了排遣无名闷气花钱手脚也是大了些,一来二去,竟然捉襟见肘了。也罢,有舍才有得,很庆幸养心殿大展不是今年。若不是非做不可的,也只好在强大的某人的诱惑力下不得已屈服了。

明年秋天,就该到期了,届时究竟会发生什么没人知道,但肯定闹的动静会更大。我必须做好一切准备。

以上。

作者  | 2017-8-24 12:47:44 | 阅读(38) |评论(0) | 阅读全文>>

这天儿有点儿热~~~~

2017-7-20 11:44:49 阅读37 评论1 202017/07 July20

说实话也不是有点儿了,而是挺热、很热、非常热了!接近40度的高温,光瞅外头那白晃晃的阳光要跨出门去得鼓起多大勇气啊~~~~所以除了要上班那是没办法外,我谢绝了出梅至今所有的吃饭和玩乐的邀约,宁可呆在家里孵土豆,看看书、喝喝茶、吹吹空调岂不快哉?!

不过,也有例外。这周末约了老大和大表哥一起去看电影《深夜食堂2》。天气预报是40度,《深夜食堂》上个月电影节的时候你是根本别想抢到票,好不容易听说被引进了,感觉自己就想占了便宜一样,要知道听说电影节期间有人排了20多个小时的队,愣是没买上。而撇开“热门”俩字儿,这喜欢日本文化的人应该也没几个没看过这部日剧吧,从多拉马追到番外再到电影,咱这可不是一天两天的感情。别跟我提那部国产的山寨货,我对黄大厨本人并没有任何偏见,只不过很反感这种不分国情和社会现状,从里到外完全照搬的模式,就好像是在吃别人嚼过的饭菜——不但吃不出味儿来还会觉得恶心!基于以上客观和主观因素,所以是足以让我不惜克服畏热情绪出门一趟的。当然,选择了晚上的场次,聚会的时间也比以往推迟了几个小时,避开高温热中心时段。

天气热,但是某人的憋的大招更热!先是上周突然说9月要出MV合辑 DVD/蓝光,10月中出第2张新专辑!腻害了,我的叔!虽然他说一切都是暂定,也别太较真,但那也是针对他预计的时间可能会有出入,就冲他最近的做事风格,他说了要做的事情就算撞到南墙也要撞穿它继续做的。这点是他决心重新来过后,我最佩服他的地方。除此之外,就在昨天,他突然公布说10月份要新建一个歌迷会!!因为自打他那啥之后,官方的歌迷会TUG of C&A就基本解散了。出于某种目的,后来我们把会籍直接移到了C的歌迷会里,保留原会员卡号。每年白交着会费却半点也不会去关注C到底干了些什么。是的,就是如此无情,原先CA分开,偶尔我也会看看C在干什么,但自打知道他穿着以前的演出服和别的男人一起合唱3 YAH,我就……我并没有破口大骂,但心里铁定不舒服,我也相信肯定不是我一个人不舒服。不管怎么说,就算那家伙再不是东西,我也无法接受他的位置被别人随随便便就给取代了,就是作秀也不行!说来也巧,前阵子刚和老大他们讨论说明年打算从C那里退会算了,这会儿他就颠儿颠儿地说他要开了,呢敢情好啊,即使不能保持原会员号也没有关系,我们乐意陪着他重新开始。是不是挺贱的?虽然我也曾经试图无视他的勾引,当然最终还是敌不过自己的心,尼玛,还是挺喜欢他的,还是想要尽可能的帮他一把。新歌迷会的名字叫“Fellows”,我翻译成“童鞋们”。他说当他听说那次事件之后90%以上的会员仍然在籍时都快感动哭了。我并没有了解过是不是真的爱豆出了什么丑闻就一定会造成歌迷/会员的大量流失,但至少在他这儿好像就不是。或者说这个人上辈子太会做人,RP攒得不错,大家也都念旧情,愿意理解和谅解。所以我常说,遇上我们这么优质的歌迷是这家伙上辈子修来的,运气忒好!

今儿一早天没亮,4点多钟是没天亮呢吧,他又更博了,最近他出了好多大招,也不知道是咋了。这次他说啥我也没多大看懂,不过后面那几句倒是看懂了。他说CA还是要合体的,也许就在什么时候,他一定会努力去做这件事。他大概也知道大多数人还是十分怀念和期待着CA一同站在舞台上,这份情结一直延续了三十多年,他应该是懂的。但是,作为我,虽然同样热切期待,却很早就已经做好了心理准备,抱着和CA拜拜的心情。至少现阶段,就算是他承诺,我也觉得是件困难重重的事情。比起出专辑、复出什么的,那都是他自己的事,他能掌控一切。而CA,最少牵涉到的也是两个人。之前看关于张居正的书,里头就反复说道:这世上人其实并不复杂,事也并不复杂,而人事恰恰是最复杂的。要CA合体,那就大大地牵涉到了人事。希望他能顺顺利利的吧。也但愿有生之年能够再次看到他们两个人一起站在舞台上,中间相隔2.1米的距离。

芝麻现在3岁半,还没有见过他本尊。应该还有机会的吧。他自己说,他想和我们见面的,大约是明年秋天。而我们的行程早在他判决的时候就默默定好了,2018年的秋天,我们要重返东京!

作者  | 2017-7-20 11:44:49 | 阅读(37) |评论(1) | 阅读全文>>

年度打卡

2017-6-13 12:51:16 阅读30 评论0 132017/06 June13

哇哦,不知不觉仨月没来浇水施肥了,野草贼拉高。不是没有想写点什么,但,总是深思片刻后觉得空空的就放弃了。

最近,活得很颓废啊。至于为啥没得什么抑郁症的原因大概还应该感谢我没心没肺的毛病吧。特别有阿Q精神,特别能自我疏导,捋自己的顺毛,然后再怎么了不得的事儿拖着拖着也就不了了之了。

冲绳回来已经一个多月了,感觉?感觉就跟没去过似的,应该是出门旅行十多次以来最没有存在感的一回。不知道为啥,是因为去多了?因为有一半儿的时间T把我给们给抛弃了?(这个女人扔下我们在陆地上自己潜水去了)还是因为那阵子不知道怎么搞的总觉得心跳不太正常(现在又没有这种症状了),玩的时候精神总是不太集中。反正,我也不知道为啥。不过,我还是很喜欢冲绳的海的,站在万座毛的悬崖边上,由远及近在阳光下大海呈现出深蓝、蓝、蓝绿等不同的颜色,平静而深邃,非常非常的漂亮。不是第一次面对大海,不是第一次在沙滩漫步,但就是很迷恋面对大海时那种心旷神怡的感觉,尤其是凝视着海天相接的海平线时,总会错觉那条线正越变越高、越来越远……海水拍打着沙滩,我光着脚丫子享受被阳光晒得温暖而柔软的沙子,冷不丁冰凉的海水猛地突袭了过来,我忙不迭的裹着随风飞舞的纱巾抓起裙摆惊叫着逃开,留下一串笑声……冲绳的风柔柔的、凉凉的,吹在身上很是舒服。

去冲绳前,每周末我都会特地去万体馆附近练车,自行车,想着下半年去京都时能骑车游,京都是个极适合骑车慢游的城市。不过,很可惜,回来后却再也提不起那兴致了。从啥也不会学骑到现在统共练习时间不超过5、6个小时,之前的程度就是:能单独起步了,能保持骑行不掉下来,学会左拐和右拐了,知道控制刹车和车速了……但一切的前提是周围没有啥干扰,不然的话,老远看到前方有车辆,尚距离30米开外我就要停车了,不然浑身警铃大作车就会失去控制。简而言之,我只要一紧张,就会完全不记得要怎么反应,结果不是我连人带车摔自己的,就是直接撞上去大家一起倒霉。现在许久不练,恐怕早就一夜回到解放前了。我知道练习不够,不过我心理素质不好也是真的,胆子小不敢冒险,摔了自己就算了,撞坏了别人或是刮花了别人的车什么的,我能赔得起谁?所以更别提上街了,所以我特别羡慕那些人还没车高的小孩儿,在弄堂里扭个两圈直接就上路了,骑得不知比我棒多少倍(但实际上还是好危险啊~~~)。我觉得我是学不会了,不过要知道我这么想T肯定会骂我的,所以我只说懒不想练或是没人陪我不愿意练之类的烂借口。。。。有那工夫我更愿意在家收拾屋子或是啃书,最近在看《大唐西域记》,N年前去湾湾在诚品书店买的,全繁体。

某个人最近也没闲着,MV一个接一个的,看上去还挺热闹。有事儿忙总是好的,何况看到镜头里的他即使只是穿着最简单的白色老头衫只要挎着吉他就还是那个风姿绰约的ASKA,看到这样健康又嘚瑟的他我心里是高兴的。他摔下偶像的神坛,对我最大的冲击就是幻想破灭,用一种近乎残酷的方式让我懂得了阳光之下必有阴影的道理。所以和以前比起来,最大的改变恐怕就是不会再沉浸在YY的世界里了,没啥可腻歪的了,一切都是浮云。剩下的便是这二十年来积累下来的深厚的感情,毕竟这么多年,小半辈子了,对这个人都熟悉习惯到毛细管里去了,就是用硝镪水儿也洗不干净啊,那不还剩头发呢么。所以总有那么一个地方是属于他的,70年产权不变。出书出碟尽管来,还和以前一样的待遇,甚至于网上订了不算,我会亲自去本土我一家店一家店地找也在所不惜,因为我爱他。至于看不到他的时候,我爬墙,爬谁的墙,你就别管了,各过各的。

看到豌豆那里各种看展我心里又痒痒了,最近上博有匈牙利的文化特展,还专门有个展区是关于茜茜公主的,得空去看看。只不过我对欧洲历史涉猎的实在是太少了,估计能提起兴趣的点不会太多,就当增加见闻吧。我心里最想的还是进宫。虽然每次去北京那里都是必去的,但,怎么逛得完啊!只不过毕竟北上一次不太容易,除非遇上了上回养心殿那样的非去不可级别的展,或者……我搞个突袭?哈哈哈哈~~~也未尝不可!未必事事都需要精确计划,比起这个双子座的我更爱计划之外的随机和惊喜,嘿嘿嘿~~~~

太不靠谱了~~~~本来只是想许久不来过来打个卡的,结果愣是随着感觉把自己弄兴奋了,就是这么没心没肺地生活着……

作者  | 2017-6-13 12:51:16 | 阅读(30) |评论(0) | 阅读全文>>

你别来!

2017-3-28 13:50:22 阅读37 评论0 282017/03 Mar28

中午一边吃饭一边刷他的博,居然刷出来一个令人捧不住饭碗的消息——他想巡回!!!亚洲巡回!我傻了。

在blog的第一段他说道想把上个月的新专辑发行海外,新加坡、马来西亚、香港、澳门、台湾等等,下一句特别提到了大陆,不过不算什么令人欢欣鼓舞的好话,因为考虑到大陆盗版猖獗的问题,发不发尚未决定。虽然话说得一点没错,作为创作者盗版绝对是大忌,我一百二十万分的表示理解……的同时,作为中国歌迷,心里也确实不那么舒服,就像明明错不在我却不得不背起这个黑锅一般被点名批评了。确实有点不爽。

话说回巡演,虽然还是没谱的事,但是他既然这么想,就必定有可能变成现实,他这个人,只要认定了的事,八百匹马都拉不回来的,完全不听劝,不然就不可能有《Too Many People》出现。而我看到这条消息的第一反应就是——别来!你别来!千万别来!!!我一姐妹儿问我为啥,你不是喜欢他么?!是呀,我是很喜欢他,都喜欢了20年了,就算他出了了不得的事儿我也没有放弃过。但同时,我也是自私的,一旦预感到威胁我首先想到的却是自保——如果,他来了,必定会被挖出黑历史,到时添油加醋满世界都知道了,我咋办?他的事情,除了少部分的死党外,我爹妈、其他的外人都是瞒着的,因为不是什么好事儿,自己在那儿伤心难过一会儿也就过去了,为了他也为了自己,胳膊折了藏袖子里嘛。可万一他真的要这么做,那无异于戳破了我的伪装,一切都将大白于天下……我承认我很自私,我还想维持住他在那些人心中美好的形象,我爸妈还老爱问我他什么时候复出(我给我爹妈他消失的理由是他病了需要休养),每到这时我心里都被揪一下的感觉。我不愿意重复解释前因后果,因为说不清楚,因为难以启口。我更不愿意看到他被人议论纷纷泼各种脏水,因为我保护不了他。老大说既来之则安之,这道理我懂,只是想起这一系列的连锁反应就觉得头皮发麻。

真的希望一切都好好的,什么都没发生过。。。。。只可惜,那不可能。

真要开巡回的话,没关系,我可以去看他,日本、香港、澳门什么什么的都可以,况且在本土的话,他更自然更放得开,个人觉得比海外好。

当然,再说回来,他若……真的要来,我不拦着,该面对的总要面对,既来之则安之嘛!

作者  | 2017-3-28 13:50:22 | 阅读(37) |评论(0) | 阅读全文>>

原谅

2017-3-1 21:55:39 阅读46 评论0 12017/03 Mar1

我原谅他了。一张专辑就被妥妥的收买了。在此之前,虽然我也早就已经没什么怨怪了,那也不过是当事过境迁之后的一种无奈而已。

痛定之后,我曾经这样告诉自己,有些事发生了就无法挽回,有些事过去了就是过去了……无论曾经的感受是如何刻骨铭心。于是,我开始解开所有的枷锁,开始任由自己甚至有点努力的想摆脱那个人所带来的阴影。。。。作为一直都那么骄傲地爱着他的我,无法忍受这样的耻辱和背叛。我选择的报复便是——爱上其他人!

整个过程其实总是反反复复,没事的时候我就沉浸在新墙头的美好的新鲜感中,但总是撑不了多久,他就会整点夭蛾子,然后我就生生被拉了回去……总是这样,反反复复……这些年,伴随着他的没有一件好事,没有一个好消息……我就一个角色一个角色的去爱,一遍一遍回去,一次次被气得都想笑了,然后更投入的去爬墙,赌气最好把他全部忘掉!!!

很久以前他就喜欢叫我们等他,等他的新歌,他总说他在努力,但结果却是发生了那种事。这次他也是这么说的,在blog里,他跟我们聊天似的说着日常,分享着他进行到哪一步了,哪一天他又做了什么事了,见了哪些人了,有些什么感触了,甚至还会没事调侃两个只有最熟悉他的歌迷才会知道的哽……

有一种感觉叫作——他要回来了!

我一边唏嘘着自己与他的距离已经越拉越远,一边却又期待着回到他的歌声中,那曾经的热血沸腾……于是便这样慢慢的随着时间冷漠地等待着。

手拿着碟,CD壳冷冷的,不亮的灯光下并没有闪耀出多绚烂的光芒,就和我的心情一样,即使在这样的时刻,我心里惦记的还是晚上《十里桃花》的大结局。连续8天的班下来了,身心疲倦到极点,抓歌的事即使拖到明天也没什么不对吧,但……

庆幸我还是顺应着自己的本能,没有多做纠结。该抓取的抓取,该上传的上传,该拍照的牌照,该感慨的感慨……待一切做完,我慎重地点开了播放键——

那是我最熟悉不过的声音,唱着我第一次听到的歌曲……有一种,从心底不知哪个角落里升起的惊喜,浓郁地在胸中化不开,随即如花绽放般“啪”地散开——扩散全身~~~~这就是他拼命想要做出来给我们的东西,就算全世界都反对,就算每一环节都有着以往不可想象的困难阻挠……专辑上第一次我没有找到相关的唱片公司和经纪公司名称,内页里还有不愿意署名的乐手……这张碟,现在在我的手里,它究竟是怎么被做出来的无法想象,我只知道,这就是他非要传递给我们的东西,是发行之后足足走了1个星期才顺利回家的我的宝贝。

他说过,一切都用音乐来证明。我原以为这不过是一句轻飘的借口,如此看来,却是我还不够了解他,或者说是对他以及对我自己还不够有信心。这个家伙,就是这个样子。满满的13首新歌,完全是一种很久很久没有被如此宠爱的感觉,每一首都充满了现场LIVE的感觉,我知道此时不宜,但,真的如此希望……如在现场,我觉得我都能和T抱在一起大哭一顿了!

唉……我原谅他了!就被一张专辑给收买了。因为,每一个旋律,每一句歌词里,满是他的自尊,也满是我作为歌迷的尊严。

欢迎回来,ASKA!

作者  | 2017-3-1 21:55:39 | 阅读(46) |评论(0) | 阅读全文>>

丁酉本命记

2017-2-4 16:32:25 阅读40 评论2 42017/02 Feb4

农历新年已过,我妥妥地进入了人生中的第三个本命年,朝着奔四的康庄大道上不可逆地急驰着。按照四舍五入的说法,也算是个中青年吧,虽然无论是从外表还是内心自己都还一点没感觉到。倒是看着身边表姐表妹、同学同事一边大的同龄人们一个个的都纷纷开始拖儿带女了(结婚生娃早的都已经小学快毕业了)。小孩子小的时候肉嘟嘟的确挺可爱的,手感也好,然而,更多时候小朋友就意味着麻烦,而且是伴随终生的超级大麻烦!!!而我,最怕的就是麻烦。

不过,虽然最不耐烦麻烦的事情,却偏偏对某一个麻烦的家伙无法免疫,并且不可救药的趋之若鹜。不过这一次也算好事,是打2013年夏天开始头一份的大好事(不过目前还不到彻底放松的时候,顶多算个胜利在望,只要CD没有实实在在的握在手里,仍然只是一场空)。一晃快4年了,不想说时间真快这样的鬼话,那是过了这关之后再回头看的一种毫无意义的感叹,要知道只要是真正的亲身经历了那些事情、那些日日夜夜、那每一分每一秒,所有的煎熬都是真实并且留下痕迹的,哪有事后说的那般轻松。时间只是不带任何感情色彩的世间最残酷的东西,除了能让人变老之外,它还拥有能将一切风起云涌最后都化为过眼云烟的力量。

虽说是本命年,但这个新年倒是一点特殊对待都没有,我早就说过我的假期生活其实很乏味单调的,只要不是出去聚会啥的一般都是我在家里做土豆。去年就曾创下整个春节长假7天愣是没下过楼出过门儿的记录。今年么,也差不离,不过放假头几天倒是上了几次街,目的地都十分明确:去银行、去MUJI、去王家沙、去上博。目标明确,行动迅速,基本上都是早上出门,赶回来吃午饭的节奏。余下的时间不外乎那几个项目,看看片子、看看书,吃吃零食、喝喝茶,发发红包、聊聊天……很无趣吧,可我就是这么一个特享受孤独的主。(打死我也不承认是因为过年老大去了泰国、狂猫夫妻去了夏威夷、大表哥去了杭州都把我扔下不管)这一个假期的战绩就是:三部电影、一部日剧、三本书。。。。。

我是个性格古怪的家伙,这话不是我说的,是我爸的过房女儿(也算是我妹吧)小时候给我起的外号:怪胎姐姐。形容的就是我一个挺要不得的毛病,对于不对路子磁场相悖的人,通常都是不过眼的态度,目空一切。没有理由,更不是因为对方有啥地方得罪了我的缘故,因为对于不喜欢的人,我通常都懒得搭理,拒绝接触又何来得罪之说?为这毛病我妈没少数落我,但是,没辙,改不了。大年三十,看完春晚关电视之后顺便就退了个群,是个CA迷的群,才8个人,各个都算资深的主了。虽是临时起意,不过也已经忍了一段日子了,那一瞬间突然就觉得不必再忍了。我不是个特擅言辞的人,也没本事跟人辩解理论,自己多少底子自己心里有数,所以一切只在交心,这是我结交朋友的原则。几天以后身在泰国的老大发现了,私下问我退群的原因,我只回答了一句话:道不同,不相为谋。聪明如T,果然没再问下去,不愧是我老大!

虽然才刚刚开年,但今年很多事情都已经有了决定性的计划,这么说吧,4月和10月的飞机票都已经买好了。从我本心来说,还想继续上帝都,没办法,那地方有魔力,我着迷。不过现在还没有任何成型的计划,所以待定,说不定哪天突发奇想临时买了票我就上火车了呢?

今天,那帮子出去玩不带我的家伙们都陆续回来了,接下来稍事休息后就是安排聚会,各种礼物收起来呀!再然后就是预备签证的事……嗯嗯,再再然后就是等他的新书,他的新专辑,庆功酒我早就准备好了!2月生日的人真多啊,打头数有豌豆,接着是芝麻和疯狂,再然后就是那家伙和老大,嗯嗯嗯,美得很美得很!!!

祝大家生日快乐!!!

作者  | 2017-2-4 16:32:25 | 阅读(40) |评论(2) | 阅读全文>>

晃着...晃着...

2017-1-3 14:04:08 阅读41 评论2 32017/01 Jan3

晃着...晃着...2016年就这么过完了!甭管是快乐还是倒霉,愿意还是后悔,反正都过去了。跨年对我来说从来都没什么特别的安排,年跟年的界限并没有那么清楚,反正总归该咋过咋过呗。但今年略微有那么些特别,我意思是,在我长年看似波澜不惊、得过且过、每天每天不断复制粘贴模式下,2016年的这最后一个月,大起大落得有点过分了。

事件起因就是他又干了让人想不明白的好事儿,然后理所当然的满世界混乱,期间各式各样版本的猜测,现在想起来都觉得闹得脑仁儿疼。就在包括我们在内的大多数人都认命地觉得事情大概也就这样了吧,没想到最后一刻剧情居然180度大转弯了。不仅如此,经这么一闹,我们惊异地发现,原本一边倒的舆论风向似乎开始松动了。这家伙出了一手奇招。当然现在看来其实也是险招,万一一个弄不好赔了夫人又折兵。不过他现在也没剩什么了吧,反正赤脚的不怕穿鞋的,已经是最糟的情况了,还能再糟到哪里去?后来我才知道,他自己其实也早就做好了心理准备,既然大家都有了这样的觉悟,那就真的发生什么都不会太惊讶了。后来的事就只能用峰(狗)回(血)路(剧)转(情)来形容了。听说只有最乖的小朋友,早晨起来才会在床头的袜子里找到圣诞老人的礼物——尼玛,活了35年半,终于让我给遇上了!头天平安夜晚上其实我是听到了手机“哗啦哗啦”跳微信的声音,但我没起,一来困了;二来手机在桌上充电,要我黑咕隆咚从床上爬起来?表,太冷了!天大的事等本小姐睡醒了,明儿再说!所以,就这样我成了唯一一个第二天大早才收到礼物的人!真正的圣诞大礼!隔了多久了……我掰着手指算算,算上“be free”,也得有2年半没听到新歌了吧,还以为从此以后就再也听不到了呢……所以,这对于处于断顿已久,就靠过去老底儿过日子的我们来说该是怎样令人狂喜的感觉啊!!!!而且不光能听到他的声音,还能看到他新拍的照片,老是老了,都快60了有没有?可——还是帅得我口水滴滴嗒嗒,可着劲儿的舔屏了。歌是他的歌,声音还是那个声音,发生了那么多的事,可只要一听到他的歌就好像全世界啥都没有变……从头发丝儿到脚指尖都散发着祥和的温暖啊~~~~~

有没有试过开着车以30码的速度轧马路兜圈子,就为了听歌,无限循环……生生把后边那哥们儿憋急了,在第N个路口一脚油门绝尘而去!切,我们又没不让超,想超车请随便嘛!

且不论这个人人品怎么样,值不值得什么的,还是白师父说得好,值不值得的不过是个人心里的标准不同罢了。对这个人我是无语的,没法评价,大概早已经算不上好人,可也绝对称不上是坏人,有让人咬牙切齿可恨的地方,却总叫人舍不得、扔不下。他用他的人生经历将正负能量都发挥到了极致,但更重要的是,他真的真的是第一个向我展现什么才叫“打不死的小强”!现在我绝对相信,只要他还有一口气,就绝对不会放弃,绝对!

冬至那天,全城大雾。奶奶终于入土为安,和爷爷团聚了。极其难得的是全家人几乎都来了,就连我爷爷兄弟那房的后辈也派了代表参加。毕竟奶奶是那辈子人里最后一位长辈了。回来后我爸说,随着奶奶的入葬,他觉得一直系在他心里的一个结终于松了。我知道,这个结松了不仅仅是为奶奶养老送终的大事就此告一段落,同时也标志着这原本的一大家子人也许从此往后就真正分散成了一个个单元体,那个原本虽纤弱却至少还牵动着下面各个小家的丝线的结就是奶奶,如今,一切都随风逝去了吧。没有谁对谁错,世间之事本就如此,维系感情的唯一纽带就是距离,总有一天我们的后代根本就不认识我们,就如同我们不认识从前的人一样。人生轨道的远近与血缘并无实质性的关系,如何维系个人选择不同,我的态度就是,顺其自然,强求无意。

年尾巴最后几天,家里又出了一件事。家里统共仨人,哦,还有我的芝麻,算4口。我爸说,咱们家只要一个人出了问题,甭管大事儿小事儿都是全家人受影响的大事儿,更何况是——老妈开刀!这样的大事儿!好在并不是什么突发事件,膝关节置换手术,早就在医生那儿挂了号的,就等奶奶的事儿一落定紧接着就办这个。我爸的意思就是甭拖,既然决定了就去做了,早做好过晚做。医院离家特别远,2部地铁+公交短驳,单程俩小时妥妥的。那可是40多公里,斜穿了大上海啊!我爸意思是,既然你老妈相信那里的医生,只要她有信心,那再远也没关系,横竖就这半个月事儿,有啥困难克服克服就过去了。虽说不是什么攸关生死的大手术,但好歹也是全麻、调换身体零部件不是?除了楼上楼下邻居外,就没通知别人了。这下受累的是我爸,每天来回跑。他们说最多的就是叫我甭去,好好上班。也是没辙不是?所谓独生子女的弊端初露端倪。大年底的可不是一年里最忙的时候?所以基本我是搭不上什么手的,真正连个对班的人都没有。也庆幸不是什么大问题,老妈术后情况还不错,2天后就能自己摸着下床了,3、4天就可以自己独立上厕所不用人扶,估摸着再过两天就能出院啦!

不管怎么说,家里的事儿,本就得一家人一起面对。所以新年愿望就是希望一家人平平安安、健健康康的。

最后说说这出出去玩的事。2016我没少折腾,一头一尾两次帝都之行,完成了我自己一个人旅行的首秀,愉快出发、平安回家、旅程尽兴,堪称完美!跑了一次南京,时间不长,但想看的都看了,和大表哥搭档,旅(行)途(李)很(都)轻(他)松(拿),咩哈哈哈!!!然后,5月和10月,几乎都成了每年的惯例了,去霓虹玩儿。就算不能走遍所有的县,咱也要把所有的国际机场都兜一圈!!富山和广岛,两个相对较冷门的地方,上过雪山也去看了原爆点,不一样的风景,体验不一样的人生感悟,顺便锻炼了一下自己一个人能不能独自处理突发事件,顺利从霓虹回家。结果还不错!嘿嘿!

2017的规划已经出炉,咱的速度也忒快了点。今年腻害了,光日本就安排了仨:五一冲绳,咱也去下下海!(还小半年,连机票都订好了!!^ ^;;;快伐?一贯的!)十一去关西,是啊,这么大路的地方我居然都没去过,说出去都没人信吧。轮也该轮到啦!这多出来的一次就是福冈了。这不能怪我,谁让他那首圣诞礼物名字就叫“FUKUOKA”。13年第一次去福冈时已经把和他有关的地方都走过一遍了,可那时还没有小芝麻,我也一直很想带他再去一次他本尊小时候待过的地儿,借着他这首新歌的东风,这事儿就这么定啦!具体时间未定,估计是夏天吧。我自己的话,计划是想去一次沈阳,喜欢清史的沈阳是不可能绕得过去的。攻略正在慢慢做,只是这时间……唉,再说吧,只要想去,总能去得成的,我早已做好再次当独行大侠的准备了。

过的开心也好,伤心也好,时间都这么晃着晃着的过去了,35岁的坎儿一过,奔着40咱就去了,但我一点也没有人到中年的赶脚呀!依然希望继续过着书虫+米虫的生活,偶尔去霓虹玩两天,多好。可惜,时间是不等人滴,生老病死、旦夕祸福,无限轮回,没有什么是可以永久不变的。但我只想安安心心过自己的小日子,所有的事尽力就好了。坚持着自己的坚持,就算别人觉得不可思议,那也是我自己的人生,只有我自己能走。

作者  | 2017-1-3 14:04:08 | 阅读(41) |评论(2) | 阅读全文>>

谁念西风独自凉

2016-12-1 12:03:35 阅读55 评论0 12016/12 Dec1

谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。。。。。没有比这句词儿更能表达我此刻心情的语句了。诗词若无法重现此情此景,也很难达到感同身受的境界。当然,我和纳兰的境遇完全不同,只是类似的悲凉的心情令人胸中郁结,有感而发……

早上还在blog上看到他意气风发说专辑做完了,在弄封套了,如无意外1月下旬就能发碟了。虽然一直怀疑这种信誓旦旦是否太乐观了,也从未真正相信过还能再听到他的新歌,满满的13首新歌啊!果然,这种太奢侈的事不是现在的我们能够期许的。之所以仍旧乐观其成,不过是因为拗不过他了,无法免疫他的执着,甚至告诉我们自己也许他真的在慢慢的恢复,恢复到那个曾经令我们无比迷恋的神一般强大的他。仅仅几个小时,下午突然爆出他再次被带走的消息,只消瞬间,铺天盖地的记事便如2年半前的情景再现一样向我们滚滚而来。

太熟悉这个程序了,我好笑地审视着自己的冷静甚至冷漠。除了胸中的震惊和郁闷,已无眼泪和丝毫崩溃的感觉。如果不是当年的打击那么巨大,怎么可能会有这么刻骨铭心的印记,这种冷漠是用曾经止不住的泪水换来的。信还是不信,我已经不愿意再逼迫自己去选择,那些记事再怎么天花乱坠,周遭的人再怎么唇枪舌剑地讨论,都与我无关。无所谓真真假假,结果出来前,一切的讨论都是猜测。情绪的爆满除了让自己方寸大乱无处发泄之外,没有任何用处。

走在冷风嗖嗖的马路上,满目璀璨,耳边依旧是他的歌声,只心里是冰凉凉的。那些风闻的人们知道后,问候我的第一句话已不再是上次那样的“你还好吧”之类的语句了,而是更直白的确认。而我的回答更简单“是”“对”“嗯”,轻飘的带过。显然他们已不再担心我是否能承受这隔了不久的第2次打击,他们知道,我好得很。

我花了3天的时间撤下了他在橱柜里的所有CD和部分书籍写真,影像资料只留下了一套蓝光盒子——因为箱子装不下了。并不是特意针对这件事,这个念头本早已在我心中酝酿已久。经过十来年的积累,书是越来越多了,先是堆在写字台一角,后来装箱,再后来一个大纸箱都不够……总觉得太委屈了这些砖头,尤其在参观了豌豆的书橱后,总想给它们一个更舒坦、敞亮的地方安顿。突然有一天,我想到了他,自从有了iPod和笔记本电脑,事实上CD早已失去原本播放的功能,拿回来拆了封,塞进电脑扫进iPod,就已完成使命束之高阁了。这些东西白搁着也都不会再去动了,说大实话,的确有点浪费地方,所以……这个主意在脑子里徘徊了好一段日子,一直犹豫着不过是为了心中那一点不忍,他已经这样了,还要被我下架,怎么都觉得有点……  现在又决定做了,或许正因为壅塞在心里的悲凉总需要一个出口来缓解,没有比出一身汗更好的了。家里老头老太太在一旁默默看我忙活、搬进搬出,估计也是满肚子不解。可我不想解释,也无法解释。在关上盒子的一刹那,感觉如同卸下了一个沉重的包袱。某种程度上我发觉自己也是个挺冷酷的人。毕竟近20年啊。然而,有些东西没有了就是没有了。

钥匙也已取了下来,被妥善收好。从此,我不再是谁的钥匙儿童。有不舍,但我也真的没法当啥也没发生,如鱼饮水冷暖自知吧。

然而,无论如何也快20年了,还差半年……碰上这么个不省心的主,我并不后悔。气心始终还在等待一个能被称为喜庆的日子被打开,尽管谁也不知道那会是什么时候;“SCENE”的交响乐乐谱还挂在墙上;周边该用的还是在用;芝麻还是我最宝贝的熊孩子;他的歌我依旧在听……就在刚刚,C的歌迷会我也还是选择了继续续会~~~~没有完全抹掉他在我生活中的所有痕迹,因为那不可能做到。只是顺应着自己的心,做着不再勉强自己的事而已。

无聊的八卦、猜测我统统没有兴趣,只挑一些中恳的新闻报道来了解事件的走向。如若可能,我仍希望他能平顺度过,希望他好好的活着。

老妈曾经答应过,等过段日子,看是否再腾挪出一块地方给我新置办个橱。

他终究,还是不一样的。

作者  | 2016-12-1 12:03:35 | 阅读(55) |评论(0) | 阅读全文>>

谁念西风独自凉

2016-12-1 11:27:02 阅读24 评论0 12016/12 Dec1

谁念西风独自凉,萧萧黄叶闭疏窗,沉思往事立残阳。。。。。没有比这句词儿更能表达我此刻心情的语句了。诗词若无法重现此情此景,也很难达到感同身受的境界。当然,我和纳兰的境遇完全不同,只是类似的悲凉的心情令人胸中郁结,有感而发……

早上还在blog上看到他意气风发说专辑做完了,在弄封套了,如无意外1月下旬就能发碟了。虽然一直怀疑这种信誓旦旦是否太乐观了,也从未真正相信过还能再听到他的新歌,满满的13首新歌啊!果然,这种太奢侈的事不是现在的我们能够期许的。之所以仍旧乐观其成,不过是因为拗不过他了,无法免疫他的执着,甚至告诉我们自己也许他真的在慢慢的恢复,恢复到那个曾经令我们无比迷恋的神一般强大的他。仅仅几个小时,下午突然爆出他再次被带走的消息,只消瞬间,铺天盖地的记事便如2年半前的情景再现一样向我们滚滚而来。

太熟悉这个程序了,我好笑地审视着自己的冷静甚至冷漠。除了胸中的震惊和郁闷,已无眼泪和丝毫崩溃的感觉。如果不是当年的打击那么巨大,怎么可能会有这么刻骨铭心的印记,这种冷漠是用曾经止不住的泪水换来的。信还是不信,我已经不愿意再逼迫自己去选择,那些记事再怎么天花乱坠,周遭的人再怎么唇枪舌剑地讨论,都与我无关。无所谓真假,是不是被阴谋论了,现实就是一切还在审理中,结果出来前,一切都是猜测。情绪的爆满除了让自己方寸大乱无处发泄之外,没有任何用处。

走在冷风嗖嗖的马路上,满目璀璨,耳边依旧是他的歌声,只心里是冰凉凉的。那些风闻的人们知道后,问候我的第一句话已不再是上次那样的“你还好吧”之类的语句了,而是更直白的确认“又被抓了”。而我的回答更简单“是”“对”“嗯”,轻飘的带过。显然他们已不再担心我是否能承受这隔了不久的第2次打击,他们知道,我好得很。

我花了3天的时间撤下了他在橱柜里的所有CD和部分书籍写真,影像资料只留下了一套蓝光盒子——因为箱子装不下了。做这个动作绝不是因为我针对这件事采取的报复行动,因为这个念头早已在我的盘算计划之中。经过十来年的积累,书是越来越多了,先是堆在写字台一角,后来装箱,再后来一个大纸箱都不够……总觉得太委屈了这些砖头,尤其在参观了豌豆的书橱后,因此总想给它们一个更舒坦、敞亮的地方安顿,总这么窝着多憋屈。突然有一天,我把脑子动到了他的头上,因为自从有了iPod有了笔记本电脑,事实上CD早已失去原本播放的功能,拿回来拆了封,塞进电脑扫进iPod,就已完成使命束之高阁了,那些写真大概也就刚买回来的时候翻过一遍吧,所以拿下来的时候全都是簇新簇新的呢。这些东西搁着也都不会再去动了,说大实话,的确有点浪费地方,所以……这个念头在脑子里徘徊了好一段日子,一直犹豫着没付诸行动也不过是为了心中那一点负罪感,他已经挺惨的了,还要被我下架,怎么都觉得有点趁火打劫。现在又决定做了,或许正因为壅塞在心里的悲凉总需要一个出口来缓解,没有比出一身汗更好的了。家里老头老太太在一旁默默看我登上爬下、搬进搬出,估计也是满肚子不解。可我不想解释,也无法解释。在关上盒子的一刹那,感觉如同卸下了一个沉重的包袱。某种程度上我发觉自己也是个挺冷酷的人。毕竟近20年啊。然而,有些东西没有了就是没有了。

钥匙也已取了下来,被妥善收好。从此,我不再是谁的钥匙儿童。有不舍,但我也真的没法当啥也没发生,如鱼饮水冷暖自知,一再被触及底线的愤怒和痛苦实在无法向外人道。

然而,无论如何也快20年了,还差半年……碰上这么个不省心的主,我并不后悔。气心始终还在等待一个能被称为喜庆的日子被打开,尽管谁也不知道那会是什么时候;“SCENE”的交响乐乐谱还挂在墙上;周边该用的还是在用;芝麻还是我最宝贝的熊孩子;他的歌我依旧在听……就在刚刚,C的歌迷会我也还是选择了继续续会~~~~没有完全抹掉他在我生活中的所有痕迹,因为那不可能做到。只是顺应着自己的心,做着不再勉强自己的事而已。

现在他还在湾岸,昨天送的检。那些无聊的八卦、猜测我统统没有兴趣,只挑一些中恳的新闻报道来了解事件的走向。如若可能,我仍希望他能平顺度过,希望他好好的活着。

老妈曾经答应过,等过段日子,看是否再腾挪出一块地方给我新置办个橱。

他终究,还是不一样的。

作者  | 2016-12-1 11:27:02 | 阅读(24) |评论(0) | 阅读全文>>

寂しいなぁ~

2016-11-17 11:13:55 阅读33 评论0 172016/11 Nov17

每周四工厂那边都不送货,因此相比较之下空闲一些,人一闲着就容易想事儿……鬼使神差荒晃到之前的歌迷网站上看看,忍不住感叹——寂しいなぁ~看看帖子的最后更新日期(除了关于他blog的置顶贴外)还是2014年的,也是,从他正式被逮捕关闭留言开始就一直没解封,所以没人是正常的。掩不住满目的荒凉啊,草都长了半人高了。现在,真的感到无比寂寞啊~~~

今天1117。

几乎就没想起来今天能有啥特别,但不管怎么说它总归是特别的,因为我还是想起来了。一模一样的阴雨,更叫人说不出的唏嘘。他带来的伤痛早已被时间慢慢抚平,平到有时竟然对他产生了漠视的地步。T是很敏感的,她应该已经觉到了我态度上的转变了,而我不想也无法去掩饰,感情这种东西本来就是半分勉强不得,有些事过去了就是过去了吧……然而,真的过去了么?还是说,我仅仅只是选择性的遗忘?无论怎么兴高采烈地专注着别的事情,可心里,我知道,总有那么一块地方是安静的,有一个小小的执念蜷缩在那里静静等待着,也许不知道在等什么,但,就是等待着……

所有的墙终究是墙,不管哪块墙头顺根儿呲遛儿就能下来;可坑就是坑,掉下去了,爬可就没那么容易爬上来了。这,就是区别。

曾经快乐的感觉一直保存在那里,一点儿都没坏,偶然想起来内心居然还有一丝兴奋和悸动,然后便是长长的寂寞……

作者  | 2016-11-17 11:13:55 | 阅读(33) |评论(0) | 阅读全文>>

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