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小河河碎碎念

你认识CA么?认识我怎么能不认识CA呢?你认识我吧?认识了CA你就认识我了。

 
 
 

日志

 
 

想出去走走~~ 04-02-04, 15:19  

2005-08-11 08:00:00|  分类: 未分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这两天心事有点重,因为工作的事。 一直参加着一些面试,但如果有一家成功了,我现在也不用烦了。想为爸妈减轻些负担,想为自己营造一个更自由的空间,这是我目前最大的希望。 在整理简历的时候,我看到一张英语考试的证书,自从放弃原来的专业跑去念了日语(当时家里反对声一片,我感谢爸妈,他们不但支持我选择自己的道路,更是劝说了老奶奶,顶住了原本针对我的一些压力),英语就基本处于放弃状态,很久没碰了。现在和我说个单词,我第一反应一定是日语的。也不知道这是好事还是坏事。不过,那张证书现在看来根本就没什么了不起,可我记得要把他考下来,我还是费了番周折的—— 记得那年,才刚喜欢CA没多久,也不知哪儿听来的消息,说他们年底会来上海开演唱会。而那时,我面临着大大小小一堆的考试,如果通不过,那接下来的两个学年将会很难过。其中就有我最弱项的英语。 老妈为了让我有点读书的动力,悬赏CA演唱会入场券一张,要我拿一张漂亮的成绩单来换!!就好像小时候用糖哄着我吃饭或上幼儿园一样。。。。。。我破天荒接受挑战(为了CA),开始不记休息的恶补—— 其他的课还好,都是只要背出来就基本可以过关的。唯独那英语。。。。。那不是花一个礼拜就有把握搞定的东西。当时我的英语成绩一直起伏很大,摇摆不定,讲老实话,真没多大信心。后来,英语老师为了能给我们熟练战场的机会,曾经把我们分作两批带到食堂进行模拟训练。也许是为了保证一定的合格率,从他报出的名单就可以看出,这两拨人已经基本划出了班里他心目中合格与不合格的区别。而我原以为自己铁定是被放弃教育的那筐里的,没想到,最后我的位子竟介于英语课代表和学习委员的中间。这不仅让我,也让我那帮好朋友吃了一惊,其实他们的成绩都要比我好,却没有进入“尖子堆”。我当时唯一的感觉就是英语老师脑子搭错看错名单了。 结果第一次模拟考,我成功垫底。。。。。。成绩甚至没有另一拨的人考得好。而以以往的成绩,我绝不会惨到这种程度。可在当时我一点没感到有什么不正常,我很大胆的瞅着英语老师,心想这会儿你该把我换回来了吧(因为坐在那帮尖子生中我浑身不舒服,有种不寒而栗的感觉)。没想到,那老头像什么也不知道一样,第二次的分班名单虽然做过了修改,但依然没有我的份儿。我被迫还得坐在英语课代表和学习委员中间。。。。。。。。我觉得自己像被绑在两根铜柱中间,一点没有喘息的空间。但同时也或多或少心里也开始有了点沾沾自喜,毕竟别人妒嫉的眼光也可以用“享受”来承载的。 可能学习与周围的氛围真的有很大关系,渐渐的,我不再在上课时讲闲话,努力的记笔记,虽然仍不清楚老师讲的什么。但回家,我居然会鬼使神差掏出英语书来复习——有了老妈的“利诱”,有了老师的“老花”(至今仍认为他肯定是看错人,把我和谁搞错了)。那几个星期我念的英语比几年的还多,最后的考试——我奇迹的成为班上第一批率先拿到证书的15人中的一个!!!???去办主任那儿拿证书时,他都很赞许的看着我,好像我做了多么荣耀的事一样。。。。那证书被同学抢去,面对他们羡慕的话语和眼神,我呆呆的脑子里只有那个演唱会的承诺和英语老师念名单时那奇怪的表情。。。。。。。。结果那年,CA没有来到上海,老妈的承诺自然没有兑现,可是我却顺利取得了那几年中我考得最好的一份成绩单。 我很怀念那时爸妈拿着证书开心的样子,好多年没看到了。都是因为我的错。。。他们至今没有对我的无所事事做出任何很严厉的指责,后来我从第三人口中知道,他们不说我,不是因为不关心,而是不想伤害我,不想给我太大压力。。。怕我会想不开。可正因为这样,我现在的压力更大,是自己给自己的。。。。。。。看着身边的同学一个个都事业小成了,而我却……确实有点汗颜,觉得对不起爸妈当初对我的信任和支持。我一定让他们失望了,更让自己失望。。。。。 有时,我很希望自己仍是当初那个只为了一张演唱会就拼命读书的小女孩儿,很希望CA仍是我努力的推动力。。。可是我知道,有些事重复就达不到原来的效果,而现在网络的便利,更让这种利诱失去了他神奇的魔力,我除了自己,靠不到任何人。 很想出去走一走,想一想自己接下来该怎么办。。。。。
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